mitchangel

La Vie d'apr�s (8�me extrait) roman par M. Yve tous droits r�serv�s

mitchangel — 2008-04-13T22:21:22+01:00

(suite de l'extrait 7)

La vie d�apr�s

SMS de mon m�decin, du 22 novembre 2007, � 18h10 : - Les m�decins sont contents de ta r�ponse aux traitements. Je suis heureux de ce courrier et je t�encourage � avoir la force. Salut.

Jeudi 22 novembre 2007. A l�H�pital Saint-Louis, je re�ois ma troisi�me cure de chimio J3 ; en principe je sors � J5, c'est-�-dire vendredi soir. Bien que supportant tr�s mal ce service d�immunopathologie clinique, suffoquant, trop petit, o� l�on entasse les patients recevant des chimios plus ou moins lourdes dans des chambres doubles minuscules et irrespirables, je sais et je sens que quelque-chose s�est produit. C�est bien sur li� aux traitements. La premi�re cure fut un cauchemar tant cette mucyte (champignon se d�veloppant dans la gorge, l��sophage et dans tous les conduits digestifs) me transper�a la gorge comme un sabre, tant je fus clou� au lit par le mal qui m�assaillait et tant la violence des chimios qui y r�pondaient fut sans merci. C�est triste � exprimer, mais je d�teste profond�ment ce service, l�arrogance de certains de ses responsables (effet retour de la notori�t� ?), la duret� inqualifiable de certains cadres infirmiers raisonnant en parfaits gestionnaires et r�partissant les lits implacablement, les � peu-pr�s de quelques internes qui ne ma�trisent pas les protocoles et sont forc�s de les consulter pour r�pondre � vos questions�
J.-B. utilise souvent l�image de � l�internat � (un internat qu�il connait bien pour y avoir pass� toute son enfance) pour d�signer les murs jaunes o� il faut retourner et retourner implacablement, ou encore me dit :
- L�h�pital, c�est ton travail.
Essayant de me raisonner et de me r�conforter sans cesse. Mais je d�teste autant l�internat que ce type de job qui consiste � appeler toujours et toujours des infirmi�res d�bord�es (ou qui font mine de l��tre), � attendre des passages d�internes plus ou moins fiables (passages en principe quotidiens). Je suis extr�mement remont� contre les m�decins qui ne supportent pas que l�on se dresse en travers de leur route, ces praticiens hospitaliers, manches retrouss�es et tous crocs dehors parce que j�avais os� dire que je voulais continuer mes cures ailleurs que dans leur capharna�m � vingt-deux lits empil�s. J�entendis me dire :
- Vous voulez continuer votre traitement � Pompidou, tr�s bien. Ils n�en ont jamais fait !
Autrement dit : achetez votre concession en m�me temps ! Mais je m�emporte : ce th�me n�est pas celui dont je souhaitais traiter dans ces pages.

Ces pages et les suivantes se veulent marqu�es par le ressort, l��lan que je sens poindre, certes au c�ur de pics de d�pression, c�est vrai aussi. Je sens ce d�but de sursaut, cette vie qui revient vers moi comme les couleurs sur mes joues. Mon bonheur reste et restera ( ?) mon tout nouvel amour, mon J.-B. m�ridional et souriant, aux attentions d�licates. Et puis, il y a aussi mon corps qui me donne enfin, au bout de sept semaines de traitements lourds, quelques signes de satisfaction. En quelques jours, j�ai repris du poids. Dans le miroir j�observe quelques renflements refaire surface (qu�il faudra �videmment raffermir plus tard quand le temps des efforts physiques sera revenu. Bien sur il y a mes mains douloureuses et pel�es apr�s les �pisodes successifs et certainement pas termin�s de pouss�es urticairantes. Bien sur il y a ces atroces douleurs qui durent depuis plus de trois semaines depuis que sortant de ma premi�re aplasie mon anus lib�ra un monstrueux bouchon de constipation qui me d�chira les chairs. Enfin, des douleurs et des saignements face auxquels mes charmants et charmantes m�decins semblent incapables de proposer des rem�des et se montrent de toute fa�on peu concern�s. Malgr� tous ces maux, le soleil cogne � ma fen�tre comme un appel � l��vasion : le temps de la lib�ration est encore long, mais il viendra, j�en ai la certitude.

Je voudrais entra�ner J.-B. � s�exprimer au sujet de � La Vie d�apr�s �. Je n�y parviens pas. Ce gar�on ne s�exprime pas sur le mode des r�ponses aux questions pos�es. On le juge aux actes. Ceux-ci sont d�une infinie bont�, il est capable des attentions les plus d�licates, comme celle d�enfermer des roses dans des bocaux pour d�tourner l�interdiction de l�h�pital ou encore celle de m�offrir un poste radio avec le syst�me RDS pour trouver FIP, mon onde favorite.

SMS de Moi-m�me � J.-B., du 17 novembre 2007, 20h45 : - Par moments, je craque. Bien sur c�est toujours lorsque tu es loin. Pardonne-moi de plonger comme �a. Etre dehors souligne d�un coup le fait d��tre malade. Les effets visibles de la maladie me rongent, je me croyais � l�abri de �a. Je t�aime tr�s fort et te promets d��tre le + fort possible. Merci pour ta patience. Merci de me comprendre

Au risque d��tre injuste je me demande si J.-B. ne ferait pas tout �a pour un autre� Je sens aussi qu�il trouve que je ne suis pas assez patient, que je suis d�mesur�ment angoiss�. Je ne peux m�emp�cher de trouver ses s�jours courts, m�me si je sais qu�il fait ce qu�il peut, qu�il est fatigu�, qu�il est chef d�une entreprise de dix personnes qu�il faut tenir. Notre relation est tellement fra�che, nous n�avons pas eu le temps de vivre ensemble ; je connais et cerne mal ses fonctionnements. Je crois qu�il faut lui laisser beaucoup de libert� et je crains de lui mettre une pression trop forte.
Ai-je des crises de doute parce que L. a min� le terrain et fait vaciller ma confiance ? Ces crises de doute sont-elles injustes ? R�guli�rement la question du r�le qu�O. joue � ses c�t�s est lancinante. Tous les soirs ils s�endorment � c�t� l�un de l�autre. Ils ont sans doute des discussions (de couple), bien plus longues forc�ment que nos conversations t�l�phoniques.
Au d�but, quand j��tais � Saint-Louis, J.-B. me disait d�appeler, m�me en pleine crise d�angoisse, la nuit. Il ne le fait plus. Je re�ois peu de sms. � Ai-je raison de m�angoisser quand je n�ai pas de nouvelles pendant trois heures ? Je ne devrais sans doute pas penser aux vers de cette chanson de cette chanson de Gainsbourg o� il susurre :
- En amour il y en a toujours un qui souffre et l�autre qui s�ennuie, me dit Balzac chaque nuit.
Pourtant�

Tant d�id�es noires me polluent l�esprit. Comme celle-ci : je sais que J.-B. a le sang chaud. Un jour, apr�s l�amour, en remontant dans son fourgon, ne m�a-t-il pas dit en toute franchise :
- Je suis une pute !
Et voici sept semaines que nous n�avons pas eu de sexe� je suis oblig� de m�avaler un quart de Lexomil en pleine journ�e quand je me fais mille id�es. Je continue vaille que vaille � m�accrocher au message vocal laiss� par J.-B. sur la messagerie de mon mobile le six novembre dans lequel il r�pond sinc�rement (il r�pond, ce qui n�est pas si souvent !) � mes angoisses, m�assurant de son amour, me rassurant. Quand il m�a laiss� ce message, il �tait seul sur la route entre Anglet et son village des Landes, au sortir d�une de ses s�ances d�apprentissage de la num�rologie.

Bien �videmment, en amour, on devient vite exigeant, je vais un peu mieux et aussit�t je voudrai me projeter, faire des projets d�avenir. Ce week-end, dimanche soir et lundi nous serons seuls, il faut que je l�am�ne doucement sur le terrain des �changes de points de vue. Dieu, que je r�ve qu�il me fasse une place dans sa maison-cabane sous les pins ! S�est-il d�barrass� des canards qui � apportent plein de maladies � en projetant qu�un jour je serai l� ? Il y a encore et toujours ce myst�re O., finalement selon les dires de J.-B. devenu pour lui un ami (?), presque � le seul � dit-il argumentant du fait que � d�s lors que tu te rends moins disponible, les gens ne vous appellent plus �.
Cet O. qui ne manque tout de m�me aucune occasion de me mettre au pied du mur. Lors de ma toute premi�re sortie, une question m�avait �branl� :
- O� habiteras-tu apr�s ?
Me sentant alors dans un mauvais pas et peu aid� par J.-B., je m��tais retrouv� bafouillant, d�stabilis�. Je n�exclue pas une tentative d�explication avec ce gar�on. Pourquoi a-t-il une maison qu�il n�habite pas ? J�ai capt�, lors d�appels de J.-B., qu�il �tait all� r�cup�rer des meubles chez ses parent pr�s de Mont-de-Marsan. Une question me hante : - Pourquoi est-il toujours l�, chez J.-B. si je suis le nouveau mec ? C�est une difficult� � laquelle je me heurte et qui m�obs�de rituellement. Mais puis-je vraiment pr�tendre �tre le nouveau mec ? Ne suis-je pas seulement � l�ange qu�il fallait sortir des griffes � du cynique et sanguinaire L. ?

- J.-M., je suis tellement amoureux, je voudrais vite r�cup�rer tous mes moyens, te d�vorer tout cru, t�entrainer dans un tourbillon �rotique, cesser de te soucier et d�appara�tre � tes yeux comme un malade d�prim�. Dans un entre-deux traitements, lorsque je serai moins abattu par ces foutues chimios, je prendrai un billet de train qui m�am�nera jusqu�� Dax, je t�en ferai la surprise, je m�imposerai ? Oui, il faut bien appeler les choses de la sorte. Afin de vivre deux ou trois jours � tes c�t�s� C�est important. Je dois aussi t�impliquer davantage dans ma propre vie� Pas plus tard qu�hier soir, je t�ai demand� de te rendre bient�t dans mon appartement que L. a laiss� d�vast�, � Bordeaux. Je voudrai que tu te l�appropries � de toute fa�on L. y a repris tout ce qui �tait � lui. Si tu pouvais t�y accrocher un peu, �tre s�duit, me conna�tre un peu plus apr�s y �tre pass� Nous sommes le vingt-trois novembre, c�est vendredi, je tr�pigne, il est 15h10, � 16h00 et jusqu�� 18h00, on doit me transfuser la toute derni�re poche de cette troisi�me chimio. Par la fen�tre, le ciel gris se d�tache, un peu de bleu apparait au-dessus des toits de zinc parisiens. Malgr� un voile de fatigue du au traitement, � mon manque de globules rouges attaqu�s par la chimio, j�ai une f�roce envie de sortir. Demain je prom�nerai Orange. Quand tu arriveras, on fera des choses diff�rentes. Un restau tous les deux les yeux dans les yeux, c�est sur. L�occasion d��voquer l�avenir se pr�sentera (autrement que comme une simple chance pour moi de me reconstruire). Une (deux ?) ballades seront au programme et ce, malgr� les menaces prof�r�es par l�infirmi�re ce midi : � Vous n�avez pas beaucoup de globules rouges, vous serez en aplasie, vous serez sans doute oblig� de revenir pour qu�on vous transfuse ! � Arrrgh ! Oiseau de mauvais augure.
Je la veux ma vie d�apr�s, te souviens tu, J.-B., tu me disais quand j��tais tr�s mal : � la vie commence �. Notre vie ? Mon beau J.-B., ne me l�che pas. Pendant tout ce temps pendant lequel je re�ois les soins, ne te laisse pas s�duire par un amant plus z�l�, sois fort, attends-moi. Ne me l�che pas la main. J�ai la chance inou�e d�avoir rencontr� un gar�on naturel, profond�ment bon, touch� par les difficult�s des autres, enthousiaste. Je dois (j�ai commenc�) faire virer la barre de bord, compl�tement. Je ne veux plus d�une vie surfaite, mat�rialiste. Je veux une vie faite de plaisirs simples. Je veux respirer, sentir tr�s fort la libert�, croquer dans � la Vie d�apr�s �, avec toi.
Sur Saint-Louis, alors que j�attends mon traitement, un soleil p�le, un peu fragile, d�coupe les ombres. M�me p�le, il nous guette notre soleil ! Je veux marcher dans le sable � tes c�t�s, je veux courir dans l�eau de notre Atlantique avec toi, je veux voir des paillettes de soleil dans tes yeux, je veux que tu sois fier d��tre avec moi comme je le suis d��tre � tes c�t�s. La vie d�apr�s n�est pas si loin, elle nous tend les bras !

Je t�envoie mille et mille baisers. Ton ange qui t�aime si fort. M

� La Vie d�apr�s � nous tend en effet les bras, � condition que rien ne s�en m�le� Pourquoi ai-je cette sensation incessante que tout et tout le monde se met en travers de notre histoire. M�me malade comme je n�ai jamais �t�, beaucoup se r�v�lent � mon �gard, incapables, au fond, de la moindre compassion. Nous l�avons constat� avec la r�action des amis face � notre histoire. Mais la r�sistance du contexte s�inscrit aussi dans les faits, c�est comme si un mauvais sort nous avait �t� jet�. J�ai l�impression que je nage � contre-courant derri�re toi, d�abord avec d�lices, puis l�eau se fait plus dure � fendre et bient�t tu t��loignes et j�ai beau d�ployer toutes mes forces, le courant est trop fort je ne te rejoins plus.

(� suivre)

La Vie d'apr�s - (suite) 7�me extrait du roman de M. Yve - tous droits r�serv�s -

mitchangel — 2008-03-06T01:52:54+01:00

(suite de l'extrait 6)

L�aurait-elle fait si elle m�avait vu, cette amie, ramasser mes morceaux, avoir la diarrh�e dans les toilettes d�un restaurant, me promener dehors, si fr�le, tenant difficilement sur mes jambes, des cernes noirs et d��normes poches sous les yeux. Si elle m�avait vu promener ma silhouette amaigrie et chancelante ? Quoi ? C��tait l�autre, le tyran, ce diable qui m�avait pourri la vie toutes ces ann�es, qui �tait � plaindre� Mais de quoi ? D�avoir �t� plaqu� ? C��tait moi, depuis ma cellule � Saint-Louis le � d�mon � pour les uns, l�implacable � l�attitude � trop dure � pour une autre. Ma gorge se noue encore lorsque j��cris ces lignes. Le monde normatif vous revient dans la gueule jusqu�au c�ur de vos amiti�s. C�est incroyable ce que vos amis gays ou votre vieille amie (� la vie � priori peu dans les rangs - maqu�e avec un compagnon de quinze ans son cadet !) sont capables de vous envoyer parce que vous �tes celui par qui le d�sordre (marital ?) apparait. Ils vous reprochent de briser le sch�ma de ce petit monde parfait des gentils couples qui durent et soufflent les bougies de leur long�vit� !

L�amertume produite par les r�actions hostiles de ceux-l� nous blessa. Pour J.-B. ce fut l�un ou l�autre de ses amis tel le trop lisse membre d�un couple gay lui reprochant ses allers-retours � Paris, celui-ci allant jusqu�� lui affirmer qu�il n�gligeait son commerce et ce qu�il avait construit. L��vocation de ces remarques assombrissait le beau sourire de J.-B. ; il trouvait les gens d�cevants en remarquant que son t�l�phone portable retentissait de moins en moins. Pour moi ce fut d�sastreux, � comme un coup de poignard dans le ventre � (me fit remarquer plus tard une amie d�concert�e par ces abandons successifs): entre la belle cha�ne de solidarit�, mont�e un peu trop vite, li�e � l�effet de r�v�lation de ma maladie, et les encha�nements in�dits telle la proclamation de ma rupture avec L., les coups de fil d�bordant d�affection diminu�rent consid�rablement. En fait, c�est simple, j�en vins � compter mes seuls amis sur les doigts d�une main.

SMS de J.-B. du 11 novembre 2007 : - Ne te fais pas de souci on sera plus forts. Pense aux jours meilleurs. Tu n�es pas seul pour combattre. Il faut garder ton �nergie pour te soigner. Ne te gaspille pas pour tous ces �go�stes, tous ces cons. Je t�aime tr�s fort. Je te serre tr�s fort contre mon c�ur. Mille bisous d�amour et plus

La vie d�apr�s

SMS de mon m�decin, du 22 novembre 2007, � 18h10 : - Les m�decins sont contents de ta r�ponse aux traitements. Je suis heureux de ce courrier et je t�encourage � avoir la force. Salut.

Jeudi 22 novembre 2007. A l�H�pital Saint-Louis, je re�ois ma troisi�me cure de chimio J3 ; en principe je sors � J5, c'est-�-dire vendredi soir. Bien que supportant tr�s mal ce service d�immunopathologie clinique, suffoquant, trop petit, o� l�on entasse les patients recevant des chimios plus ou moins lourdes dans des chambres doubles minuscules et irrespirables, je sais et je sens que quelque-chose s�est produit. C�est bien sur li� aux traitements. La premi�re cure fut un cauchemar tant cette mucite (champignon se d�veloppant dans la gorge, l��sophage et dans tous les conduits digestifs) me transper�a la gorge comme un sabre, tant je fus clou� au lit par le mal qui m�assaillait et tant la violence des chimios qui y r�pondaient fut sans merci. C�est triste � exprimer, mais je d�teste profond�ment ce service, l�arrogance de certains de ses responsables (effet retour de la notori�t� ?), la duret� inqualifiable de certains cadres infirmiers raisonnant en parfaits gestionnaires et r�partissant les lits implacablement, les � peu-pr�s de quelques internes qui ne ma�trisent pas les protocoles et sont forc�s de les consulter pour r�pondre � vos questions�
J.-B. utilise souvent l�image de � l�internat � (un internat qu�il connait bien pour y avoir pass� toute son enfance) pour d�signer les murs jaunes o� il faut retourner et retourner implacablement, ou encore me dit :
- L�h�pital, c�est ton travail.
Essayant de me raisonner et de me r�conforter inlassablement. Mais je d�teste autant l�internat que ce type de job qui consiste � appeler toujours et toujours des infirmi�res d�bord�es (ou qui font mine de l��tre), � attendre des passages d�internes plus ou moins fiables (passages en principe quotidiens). Je suis extr�mement remont� contre les m�decins qui ne supportent pas que l�on se dresse en travers de leur route, ces praticiens hospitaliers, manches retrouss�es et tous crocs dehors pace que j�avais os� dire que je voulais continuer mes cures ailleurs que dans leur capharna�m � vingt-deux lits empil�s. J�entendis me dire :
- Vous voulez continuer votre traitement � Pompidou, tr�s bien. Ils n�en ont jamais fait !
Autrement dit : achetez votre concession en m�me temps ! Mais je m�emporte : ce th�me n�est pas celui dont je souhaitais traiter dans ces pages.

Ces pages et les suivantes se veulent marqu�es par le ressort, l��lan que je sens poindre, certes au c�ur de pics de d�pression, c�est vrai aussi. Je sens ce d�but de sursaut, cette vie qui revient vers moi comme les couleurs sur mes joues. Mon bonheur reste et restera ( ?) mon tout nouvel amour, mon J.-B. m�ridional et souriant, aux attentions d�licates. Et puis, il y a aussi mon corps qui me donne enfin, au bout de sept semaines de traitements lourds, quelques signes de satisfaction. En quelques jours, j�ai repris du poids. Dans le miroir j�observe quelques renflements refaire surface (qu�il faudra �videmment raffermir plus tard quand le temps des efforts physiques sera revenu. Bien sur il y a mes mains douloureuses et pel�es apr�s les �pisodes successifs et certainement pas termin�s de pouss�es urticairantes. Bien sur il y a ces atroces douleurs qui durent depuis plus de trois semaines depuis que, sortant de ma premi�re aplasie, mon anus lib�ra un monstrueux bouchon de constipation qui me d�chira les chairs. Enfin, des douleurs et des saignements face auxquels mes charmants et charmantes m�decins semblent incapables de proposer des rem�des et se montrent de toute fa�on peu concern�s. Malgr� tous ces maux, le soleil cogne � ma fen�tre comme un appel � l��vasion : le temps de la lib�ration est encore long, mais il viendra, j�en ai la certitude. (� suivre)

"Plus l�" paroles de la chanson de Fr�d�ric Lerner, d'une beaut� � couper le souffle!

mitchangel — 2008-03-02T03:24:41+01:00

Vivre � cot� de l�autre
Et partager sa vie
Aimer tout ce qu�il est
Son odeur ses gestes aussi

Avancer cote � cote
Et s�arr�ter ici
Au milieu des regrets
Et de tout c�qu�on s�est dit

Le souvenir de l�autre
Est tellement pr�cis
On l�entend on le fr�le
On caresse son ombre la nuit

Le temps pousse � la faute
Et on en paie le prix
Avoir le premier r�le
Et plus rien aujourd�hui

On est si peu de chose
Quand l�autre s�en va
Quand le manque s�impose
Quand on a plus le choix
On apprend tant de choses
Quand l�autre n�est plus l�
Plus l�

On refait son d�cor
On range les photos
On a peur quand on sort
On se dit que c�est trop t�t

On est mal dans son corps
On ne se trouve pas beau
L�impression d��tre mort
Sans l�autre contre sa peau

On est si peu de choses
Quand l�autre s�en va
Quand le manque s�impose
Quand on a plus le choix
On apprend tant de choses
Quand l�autre n�est plus l�
Plus l�

On est si peu de choses
Et tellement � la fois
Quand le manque s�impose
On est plus vivant que l�on croit
On comprend tant de choses
Quand l�autre n�est plus l�
Plus l�

Pour �couter la chanson:
http://www.divertissonsnous.com/2008/01/23/paroles-clip-frederic-lerner-plus-la/

La Vie d'apr�s (suite 6) extrait du roman autobiographique de M.Y. � para�tre (tous droits r�serv�s)

mitchangel — 2008-02-25T01:53:35+01:00

21H50 Mardi 6 novembre 2007 � message vocal de J.-B. : - M., J�ai regard� ton sms, je ne veux pas que tu te fasses de souci, je ne veux pas que tu te stresses, il y a plein de choses qui n�ont pas d�importance, voil�. Alors, moi, mon amour je te le donne tel que tu es l� aujourd�hui, pas avec l�image simplement de ce que tu �tais sur la plage, aujourd�hui, toi, toi-m�me et toi seul. Et donc voila, et m�me si le traitement dure longtemps, et alors quelle importance ? Je ne veux pas que tu te traumatises, que tu te mettes dans le d�sarroi comme �a. L�amour que je te donne il est pour toi aujourd�hui dans cette prison, tel que c�est l�, je sais que ce n�est pas facile parce qu�il y a plein de param�tres. Je fais attention pour respecter O. aussi, parce qu�O. n�est pas un salaud, c�est quelqu�un auquel je dois faire attention. Je sais que ce n�est pas facile pour toi, et ce n�est pas un trio que je propose. Je ne veux pas que tu te tortures, que tu te mettes mille id�es en t�te. Je te rappelle tout � l�heure, un peu plus loin, si tu r�ponds. Mais ne t�inqui�te pas. Ne te fais pas de mal parce que �a ne sert � rien. C�est comme �a. Allez, je te serre fort dans mes bras et je t�aime tr�s fort. Je te fais mille bisous, mille bisous, allez � tout � l�heure.

Notre histoire d�marrait cependant avec de lourds handicaps. Oui, notre relation d�marr�e sur les chapeaux de roues et pr�cipit�e dans le contexte de ma rude maladie ne fut pas �pargn�e par les autres. �a, non ! Les soi disant amis, les bien pensants (pourtant bien d�guis�s pour certains) se r�v�l�rent d�une f�rocit� inattendue, me plongeant un peu plus dans l��tat de solitude auquel ce type de pathologie ne manque pas de confronter. Les � je t�aime � d�Ida (celle que vous preniez presque pour une seconde m�re!) pes�rent peu face aux critiques li�es � la rupture avec L. :
- Ne mets-tu pas J.-B. � la place de L. j�ai cette impression ?
Ma fa�on de rompre n��tait pas � clean �. Savait-elle seulement comment nous avions rompu ? Mon sms �tait tout aussi clean que de violentes disputes (Merci j�avais donn�) : j�en veux pour preuve cet extrait :

SMS � L ; du1/11/2007, � 15h50 : - J�esp�re que tu ne garderas pas qu�amertume de notre histoire qui comporte de beaux passages. Ma maladie a chang� la donne, compl�tement. Et ma gu�rison doit se faire dans un environnement paisible et une atmosph�re apais�e. Je me rends compte � quel point j�ai besoin de la pr�sence de mes parents, quant � J.-B., ma maladie a �t� un acc�l�rateur d�une attirance mutuelle qui n�a �chapp� � personne. Dans la p�riode grave que je traverse, il m�a propos� son aide et je l�ai accept�e. Ne soyons pas plus b�tes que les autres [�] Faisons-en sorte que ce soit le moins douloureux possible pour tout le monde [�] M.

Et puis, Ida connaissait-elle une m�thode universelle de rupture??? Je n�avais pas voulu voir L. � l�occasion de ma premi�re et inattendue � permission �, je ne retrouvais pas un peu de libert� pour la perdre aussit�t, c��tait un r�flexe vital.

Un peu plus tard, en d�cembre, abandonn� par quelques-un(e)s qui se disaient mes amies, mes � s�urs � m�me ( !), j�envoyais une lettre � Ida afin de tenter de rompre le silence qu�elle m�imposait et qui sous-entendait un parti pris manifeste pour L. :

-Ma ch�re Ida,
Depuis les quelques semaines pass�es o� tu ne m�appelles plus, je suis triste, d�autant, tu t�en doutes, qu�ici le temps pour moi est long, priv� de la visite de mes amis, presque tous dans le Sud Ouest depuis pr�s de huit ans ! Ida, je ne cherche pas � te culpabiliser, mais je m�interroge, pourquoi es-tu en retrait ? C�est sur, je n��tais pas ravi de t�entendre me dire, alors que je sortais tout juste de ma premi�re chimio (qui m�avait fait maigrir consid�rablement, perdre mes cheveux et mon moral), que j��tais � dur � avec L. ! �a m�est rest� en travers de la gorge tout comme le fait que tu ne veuilles rien entendre � son sujet. Certes, c�est ton ami, mais ne me disais-tu pas que je l��tais, moi aussi, n��tais-je pas � ton M. � ? M�as-tu donn� la possibilit� d��voquer avec toi ses � travers � qui m�ont conduit � rompre ? Non, tu n�as voulu voir uniquement le fait que je � n��tais pas seul � et que j�avais J.-B. � mes c�t�s� Mais je vais te dire : HEUREUSEMENT que j�ai re�u son aide. L. ne s�appr�tait pas � �tre � la hauteur, continuant de rejeter mes parents, d��tre odieux avec eux quand j��tais clou� au lit par la maladie. Ida, j�ai pass� l��t� avec un mal de ventre �pouvantable, L. a ajout� de la peine (et quelle peine !) � la d�pression qui �tait d�j� la mienne et je te le dis comme je le pense, il a fait le lit de ma maladie. Quand je pense qu�il raconte partout que lorsqu�il m�a connu � il m�a sorti du trou �, que � sans lui je serai mort �, je suis atterr� ! Mais de quoi parle-t-il ? J��tais sentimentalement seul quand je l�ai rencontr�, mais depuis des mois d�j� pris en mains par le Pr Z.. Mes jours n��taient pas compt�s ! Je pensais cependant que jamais plus aucun gar�on ne voudrait de moi par ce que j��tais s�ropo, � vingt-six ans ! Les premiers mois avec L. ont �t� fabuleux, mais petit � petit (et pas devant t�moins), j�ai d�couvert ses crises. Des acc�s de violence terrible accompagn�e de coups, Ida ! Ce que j�ai v�cu est comparable � ce que vivent les femmes battues. J�ai v�cu dans le silence pensant que la force de mon amour le changerait� Puis, au fil du temps l�espoir s�en est all�. J�ai mis des ann�es � le convaincre de consulter un psy (je sais malheureusement que rien n�y a fait et qu�il n�a d�ailleurs rien confi� de sa violence � sa psy !). J�ai connu les mise � la porte, les urgences o� je me conduisais moi-m�me car il refusait de m�y emmener. Alors ne te fie pas aux apparences, � la grande piscine, au bronzage, avoir �t� le compagnon de L. n�a pas fait de moi un gar�on g�t� ! Je pousserai la confidence un peu plus loin encore, L. a v�cu, � Bordeaux, enti�rement � mes frais. J�ai tout assum� de notre train de vie. L�aide que j�ai re�ue m�est venue de mes parents et au Moulin, il fallait encore que je paie ma part de courses ! J�ai beaucoup donn�, je suis loin d��tre un ingrat. Tu comprendras, qu�apr�s les ch�ques sign�s � ma place et les esp�ces retir�es au distributeur avec ma carte bleue pendant que j��tais immobilis� � l�h�pital, ton la�us sur l�int�grit� de L. me fasse beaucoup rire !!!
Tu comprendras que j�attends de mes amis, en tout cas ceux qui veulent le rester, qu�ils ne me fassent pas l�ombre d�un reproche quand, depuis ma prison � l�h�pital, face � moi-m�me et quoi que L. puisse pr�tendre sous l�influence de personne, mais seulement en l�observant, j�ai d�cid� que �a suffisait ! Cette d�cision est r�fl�chie depuis longtemps (diff�r�e depuis trop longtemps) et je m�y suis r�solu par ce que je ne veux PLUS JAMAIS vivre avec quelqu�un de VIOLENT, aussi doux puisse-t-il �tre entre deux crises car cette violence au final c�est aussi de la brutalit�, de l�irrespect qui se diluent dans le quotidien. J�allais finir emmur� � faire ce que font ses amis qui ne s�opposent pas � lui : tout accepter sans broncher.
Ida, il n�y a pas de fatalit�. C�est bien fini d�en baver : ma vie ne sera plus jamais la m�me et j�entends bien me prot�ger de personnages jaloux et destructeurs.
J�esp�re que tu comprendras tout ce que ma pudeur a tu � mes amis pendant des ann�es. Tu sais que la vie est compos�e de beaucoup d�apparences. Par ailleurs, il y a quand-m�me beaucoup de traits de caract�re du bouillonnant L., si tu es honn�te, que tu connais ! Pour un soir ou un week-end dans un joli cadre tout �a se supporte au mieux, au quotidien et la porte close, c�est une autre affaire Pour moi, m�me si elle est lourde, je tourne la page de fa�on d�termin�e et sans appel.
Tu peux toujours m�appeler. Je t�embrasse tr�s affectueusement. M.

Jamais plus Ida ne se manifesta.

2008/02/22 15:30:23

mitchangel — 2008-02-22T15:30:23+01:00

Ce qui se passe � l'int�rieur est tr�s int�ressant...

mitchangel — 2008-02-22T15:24:34+01:00

mais j'aimerai aussi recevoir ton avis sur les premi�res pages de mon roman
"La Vie d'apr�s", � d�couvrir dans mon journal chaque jour
Ceci dit, cette est un fragment d'autoportrait, le reste est � d�couvrir sur mon blog GA
http://www.blog.mitchangel.gayattitude.com
N'h�site pas � m'ajouter � ta friendlist

La Vie d'apr�s (suite 5) extrait du roman autobiographique de M. Y. - tous droits r�serv�s -

mitchangel — 2008-02-22T13:28:23+01:00

L� o� L. ne montrait que mauvaise volont� pour chercher un meubl� pour mes parents et lui ; J.-B. et O. son compagnon, auquel je venais de l�emprunter � d�faut de le prendre (?), mirent les bouch�es doubles pour trouver de quoi nous loger � l�occasion de mes sorties de l�h�pital, au d�bott�, et de loger mes parents chaque soir. Les m�decins avaient beaucoup insist� sur la n�cessit� d�avoir un pied-� terre parisien afin que je ne m��loigne pas pendant mes sorties. L. avait fait la gueule, bien sur, � l�id�e d�une �ventuelle cohabitation, me disant :
- Je me chercherai quelque-chose pour moi !
A vrai dire, avant J.-B., et � l�exception d�Y. (la cousine germaine de ma grand-m�re maternelle), jamais je n�avais rencontr� un �tre humain qui cherche � faire le bien de fa�on d�sint�ress�e tout en faisant concorder ses propos et ses actes. J.-B. proposa de se porter caution pour louer les meubl�s, mieux il avan�a caution et loyer du premier appart, l�acte comprenant aussi tous les d�sagr�ments li�s au harc�lement d�une certaine Mademoiselle P. de l�agence immobili�re. Il nous �paulait l� o� L. se serait d�rob� : jamais il ne se serait port� caution pour mes parents.

Quoi qu�il arrive � l�avenir, J.-B. est et restera � mon ange gardien �, mon bel amour-mon ami, le plus cher, qui prit les traits de la providence dans le pire instant de ma vie. Je lui suis et lui serai �ternellement reconnaissant de sa g�n�rosit� et de sa gentillesse si naturelles. Non, d�cid�ment, avec lui, ces qualit�s ne sont pas galvaud�es. Sans que je le connaisse, par de simples gestes ou de simples paroles, dans ses yeux bruns plant�s dans les miens, je compris tr�s t�t que j��tais face � une personnalit� hors du commun. TRES VITE J�AI VOULU INTENSEMENT CE GARCON LA. Faisant d�ailleurs fi, un peu vite, de son compagnon qui, malgr� des apparences d�incompatibilit� des go�ts sexuels, se r�v�la tr�s accroch�. Cette situation devint bient�t perturbante pour moi, je devais composer avec ce gar�on insaisissable qui, chaque fois qu�il le pouvait (mais le faisait-il seulement expr�s ?) ou me sonda ou ne manqua pas de me faire comprendre qu�il �tait dans la place. Je dus r�guli�rement me prendre au t�l�phone, dans des conversations les plus civiles qui soient quelques sourdes et douloureuses salves encaiss�es g�n�ralement lorsque J.-B., hors de port�e, �tait sur le chemin du retour vers les Landes apr�s ses visites � Paris. Par exemple, pendant que J.-B. �tait dans le TGV entre Bordeaux et Dax :
- Bon, je vais aller chercher mon loulou !
Comme ce mot doux me fit mal ! Ou encore lorsque J.-B., � la mi-novembre, se trouvait sur la route, dans une voiture lou�e pour braver les gr�ves contre les mesures concernant les retraites des r�gimes sp�ciaux orchestr�es par Sarkozy :
- Je vais faire du feu, moi je ne suis pas frileux, mais J.-B. n�aime pas avoir froid. Bien que je con�oive que ce fut de bonne guerre, souvent je fr�missais un peu quand je voyais le num�ro d�O. (celui de son travail ou g�n�ralement le vendredi soir celui de la maison de J.-B.) s�afficher sachant qu�il allait falloir battre le fer. L�attention particuli�re accord�e par J.-B. � ce gar�on est troublante et me bouleversa plus d�une fois ; je me d�couvrais jaloux lorsque, pendant le week-end je savais qu�ils avaient des activit�s communes. Mais je savais que je n�avais rien � exiger, que j�avais surgi dans sa vie � lui aussi et je respectais le m�nagement avec lequel J.-B. traitait son (ancien ?) compagnon.
Plus d�une fois je fus effray� par mes propres pens�es : - J.-B., dans sa loyaut�, n�avait-il pas d�cid� de m�accompagner jusqu�� ma gu�rison, pour ensuite continuer sa vie avec O.??? Mes pr�c�dents relations ne m�engageaient gu�re � �tre confiant et, parfois d�courag� je me laissais aller � de sombres pens�es. Quel gar�on ferait toutes les semaines des allers-retours � Paris, quel gar�on d�bourserait cautions et avances de loyer, quel gar�on multiplierait les marques d�attention � remplissant le cong�lateur de plats cuisin�s Picard, se pr�cipitant dans le premier magasin d��lectrom�nager pour doter imm�diatement la cuisine d�un meubl� d�un four-micro-ondes manquant, quel gar�on ferait tout cela si c��tait pour laisser ensuite son nouvel ami? Afin de bien m�en persuader, je mis trois-quarts d�heure � recopier un message vocal (que J.-B. me laissa apr�s lecture de multiples sms d�sesp�r�s) pour le relire chaque fois que je doutais.
(� suivre)

La Vie d'apr�s par Mike Yve roman autobiographique (extrait) tous droits r�serv�s

mitchangel — 2008-02-21T02:39:38+01:00

Lorsque la foudre a frapp�

SMS de J.-B., du jeudi 20 septembre 2007, 15h10 : - Tu es tellement beau, tu d�gages tellement de douceur que tu m�as intimid�.

Mon Filofax a la r�glette noire gliss�e dans la tranche de la semaine du premier octobre ; pourtant nous sommes le soir du 2 novembre.
Dans la nuit du jeudi 4 au vendredi 5 octobre, dans un �tat second, j�ai quitt� la table d�Ida, une amie, et j�ai roul� dans le confort climatis� de ma voiture de Bordeaux jusque dans les Landes. Je devais �tre sur place le lendemain matin pour y servir les petits-d�jeuners de la table d�h�te que je tenais encore aux c�t� de mon ami L.
Depuis deux jours d�j�, � Bordeaux, j��tais mal, fatigu�, en sueur tout le temps, avec d�affreuses crampes dans les jambes, m�emp�chant de dormir. Depuis un mois, en fait, la fatigue se faisait sentir. L., qui n�avait de cesse (il faut croire) de vouloir ma mort, me r�p�tait inlassablement, quand je me plaignais de cette fatigue :
- C�est normal, tu es d�prim� !

Le dimanche pr�c�dent, alors que nous �tions sur la plage des casernes et qu�il faisait 30�, j�avais eu un premier malaise apr�s une baignade dans un oc�an qui m�avait sembl� rempli de gla�ons. En revenant sur ma serviette, j�avais ressenti des douleurs partout : dans les os du cr�ne, dans le dos, dans les jambes. J�avais alors insist� aupr�s de L. pour plier les serviettes et retourner � la voiture. Entretemps, j�avais aval� un Dafalgan, le mal de t�te se dissipait un peu.
Apr�s avoir travers� la pin�de, arriv�s au parking mon t�l�phone avait vibr� : c��tait toi ou plut�t ta voix chantante qui nous proposait de passer chez vous en revenant de la plage. Je rappelais aussit�t et rendez-vous fut pris : nous passions. Evidemment je n�avais plus mal nulle part, je me sentais devenir l�ger. Je subis d�ailleurs aussit�t un sarcasme de L. qui un moment plus t�t m�avait propos� une partie de minigolf que j�avais d�clin�e d�une moue boudeuse.
- Tu as beaucoup plus d�entrain pour aller chez J.-B. que pour le minigolf, d�ailleurs tu sembles aller beaucoup mieux !
Ben oui, tu parles !!! Que n��tais-je pr�t � donner pour te voir et couler quelques instants aupr�s de toi. Pour la premi�re fois depuis dix ans (un comble !) L. mit le cap sur l�Etang blanc pour rejoindre ton village. Je m��tonnais que jamais on ne soit venus nous promener par l�. Et pourtant quelle splendeur, dans chaque lacet, on d�couvrait cette vaste �tendue d�eau bord�e d�une v�g�tation luxuriante. Je ne savais pas encore que quelques jours plus tard tu me conduirais jusqu�� ta caravane, sur un terrain bois� en bordure de l�Etang pour go�ter � ce qui fut l�une de nos derni�res �treintes�

Dans la nuit du 4 au 5 octobre, en arrivant au Moulin, je courrais observer ma bouche. A l�int�rieur, des boutons avaient pouss� pendant le trajet entre Bordeaux et les Landes, ils �taient violac�s. En proie � une crise de panique effroyable, je me d�shabillais en toute h�te pour d�couvrir que mes membres �taient recouverts de petites t�tes d��pingle elles aussi violettes. Apr�s avoir consult� un m�decin du SAMU, je me d�cidais � appeler le mien qui me dit de venir consulter aussit�t. Son verdict fut que ces t�ches �taient d�origine h�morragique, il m�envoya donc aux urgences de Dax pour y pratiquer une num�ration et surtout un contr�le des plaquettes.
Ainsi je pouvais faire une croix sur notre rendez-vous du lendemain ; je passerai la nuit aux urgences o� ils me garderaient en observation.
Je croyais � une intoxication m�dicamenteuse due � un antibiotique.
Mon m�decin me proposa d�appeler une ambulance, je d�clinais. C�est encore dans l�air climatis� de ma voiture, calmement, que j�irais aux urgences. L�, apr�s quelques pr�l�vements, il se r�v�la aussit�t que mon taux de plaquettes dans le sang, �tait dangereusement bas ; on me pr�vint que je resterai plusieurs jours en observation. A partir de l� tout s�encha�na assez vite, le jour m�me vers 16h00, j��tais � peine install� dans ma chambre que le m�decin virologue m�annon�ait : - Je n�ai pas de bonnes nouvelles. Elle avait d�j� le diagnostic : un lymphome de Burkitt. Une saloperie foudroyante venue sans pr�venir, dont ne sait o�, frappant en priorit� les s�ropos et les petits gar�ons africains. Un truc hyper violent � traiter dans l�urgence et avec des armes massives : la chimio. Tu vins me voir un maximum � Dax. D�s les urgences o� tu vins le matin. Ce fut l� le th��tre improvis� o� je te remis la lettre que je t�avais �crite quelques jours pus t�t. Une lettre dans laquelle, je te confessais mon statut s�rologique : s�ropo. L�, je finissais la lettre en te disant que j��tais pr�t � tout quitter pour toi� Je te demandais :
- Je n�arrivais pas � te le dire, j�ai choisi de te le l��crire, je suis d�sol�.
Tu encha�nas :
- Et alors ? Qu�est-ce que cela change ? De toute fa�on, je l�avais devin�.
Ta franchise �tait belle, ta sinc�rit� �tincelante dans cette petite chambre grise � la porte vitr�e des urgences o� nous �treignions ce matin l� furtivement.
Ironie du sort, cette lettre je pensais te la remettre ce m�me matin lors de notre rendez-vous secret, avant que nous ne fassions l�amour. Seuls nous ne nous �tions retrouv�s seulement deux fois. Une heure trop courte, un matin, apr�s les petits-d�jeuners de la maison d�h�te. L�, je me donnais � toi, enti�rement, sans retenue. Tu n�arr�tais pas de dire :
-Quelle douceur ! Laisse-moi abuser de toi. Je peux, encore ? Ce n�est pas trop, je peux encore abuser de toi ?
J�aurais voulu que cela ne s�arr�te jamais.

La Vie d'apr�s (suite 4) extrait du roman autobiographique de M. Y. - tous droits r�serv�s -

mitchangel — 2008-02-20T12:58:11+01:00

Entre-temps, la rupture se pr�parait. Tr�s vite, je me rendis compte que je supportais difficilement la pr�sence de L. � mes c�t�s. J��tais en effet enferm� vingt-quatre heures sur vingt-quatre, du jour au lendemain, dans une cellule, j�en avais pris pour cinq mois (!) aux dires des m�decins et il me fallait, chaque soir apr�s le d�part de mes parents (venus camper chez nos cousins � cent kilom�tres de l�), supporter sa pr�sence silencieuse, sa certitude que c��tait une fois de plus lui qui ma�trisait la situation, se faisant l�interlocuteur privil�gi� aupr�s des m�decins, ne faisant aucun effort pour �tre plus humain et chaleureux avec mes parents et montrant quasiment les dents � J.-B. qui ne pouvait � peine franchir le seuil de ma chambre et dont chaque minute de sa pr�sence m��tait un v�ritable tr�sor.
Je ne pouvais supporter, au-dessus du masque (port obligatoire, j��tais en isolement) les yeux suppliants de L. qui, chaque soir, me demandaient si je l�aimais (pour ensuite se pr�cipiter dans les cruising-bars de la capitale pour se taper tous les mecs qui voulaient de lui !). Il m�assurait que :
- La vie serait belle, encore plus belle apr�s !
Mais de quelle vie parlait-il ? De la vie dont il avait chass� mes parents au printemps dernier, les insultant au t�l�phone depuis, chaque fois qu�une crise de nerfs lui venait ? De la vie cousue de jalousie qui lui faisait se passer pour moi sur les r�seaux t�l�phoniques de rencontres gay pour savoir si je lui disais tout de mes aventures extraconjugales soi-disant accept�es ? De la vie qui consiste � me chasser encore et encore de sa maison landaise en me disant :
- D�gage, ordure !
Pour me supplier ensuite au t�l�phone de revenir.
De la vie qui consistait � se jeter violemment sur moi, incapable de se dominer, me projetant sur les portes ou contre le mobilier de la maison avec une force d�cupl�e ? De la vie o� l�on se retrouve en pleine nuit le visage en sang parce qu�on n�a pas r�ussi � �chapper � un mauvais coup ? De la vie o� l�on se retrouve sur la route, avec son chien, quelques fringues jet�es au fond d�un sac de voyage, avec le c�ur qui cogne, le corps �branl�, le visage tum�fi� et des sanglots plein la gorge ? D�une vie de terreur, de crainte, d�anxi�t�. D�une vie domin�e par l�appr�hension de se demander quand ce type de crise recommencera? D�une vie o� le mal au ventre finit par �tre chevill� au corps en permanence, au point que l�on a la diarrh�e tout le temps et que l�on finit par consulter son m�decin et faire des analyses de selles?
Cette vie l�, m�me si elle avait fini par �tre v�cue dans un cadre luxueux (par ce que nous l�avions transform�), dans un mat�rialisme sans cesse grandissant et m�tin� d�une pingrerie de plus en plus visible, cette vie-l�, non, m�me avec piscine, jacuzzi et salle de sport � domicile (enti�rement �quip�e � mes frais), je d�cidais, au bout de quatre semaines pass�es � souffrir � l�h�pital, que je n�en voulais plus. L��pouvante devait cesser.
Je devais rompre et aussi donner � J.-B. toute la place que je voulais lui donner, m�me si lui ne voulait rien brusquer.
Oui, j�ai accept� l�aide de J.-B., celle-ci me sauvait et me prot�geait d�un �tre qui m�avait enterr� vivant, mais au de l� je voulais pouvoir l�aimer et le laisser m�aimer (avec les conditions de ma maladie, c'est-�-dire avec une foule de contraintes et de restrictions � Quelle folie !). Aussi incroyable que cela puisse para�tre, cette aide, � neuf-cent kilom�tres de son domicile et de son job, J.-B. la mettait en �uvre.

SMS de J.-B. du 9 octobre 2007, � 10h30 : - Ne t�inqui�te pas, je suis l�.

La vie d'apr�s (suite 3) extrait du roman autobiographique de M. Y. - tous droits r�serv�s -

mitchangel — 2008-02-19T18:22:17+01:00

Six semaines plus tard, je suis plong� dans l�enfer du cycle des chimios. Nous sommes le 16 novembre et j�en ai d�j� subi deux. La premi�re �tant particuli�rement douloureuse parce que tous les sympt�mes du lymphome �taient l� et que j��tais � plat ; que je plongeais en � aplasie � (cette phase pendant laquelle les globules sont bas ainsi que les plaquettes) p�riode pendant laquelle on s�expose � toutes les infections.
J�ai perdu en quelques jours toute la masse musculaire gagn�e depuis le printemps, mes cheveux n�ont pas tard� � tomber et je me suis r�cup�r� une face triste de clown blanc. D�s mon arriv�e � l�H�pital Europ�en Georges Pompidou, le Pr L. Z. m�annon�a mon transfert pr�vu le lendemain � l�H�pital Saint-Louis dans le service d�immunopathologie clinique du Pr H.. o� elle m�assura que je recevrai les meilleurs soins, le service �tant mondialement reconnu et sp�cialis� dans le traitement de mon lymphome. Elle me pr�vint que Saint-Louis, d�un point de vue h�tellerie, ne valait pas Pompidou, que par la suite je pouvais �ventuellement finir mes soins dans son service mais que c��tait la meilleure solution pour moi.
L�arriv�e � Saint-Louis fut �pique, on voulut � toute force me s�questrer dans une chambre double minuscule, t�te dans le placard, lits � ce point serr�s qu�en tendant le bras on peut toucher son voisin. Je refusais � toutes forces (celles qui me restaient) de rester dans cette chambre. Je craquais et fis l� une crise de nerfs pendant qu�un interne me brusquait en me criant dessus :
- Monsieur, quel est le plus important ? Que vous soyez soign� ou l�h�tellerie o� l�on vous loge ?
C��tait au-del� de mes forces de supporter pareilles conditions et j�avais la sensation d�entrer dans un camp d�internement (d�autant que j�avais vu le pr�c�dent occupant du lit, justement cadav�rique, port� sur un brancard pour �tre emmen� dieu seul sait o��). Je chaussais mes lunettes noires et refusais que l�on me perfuse. L. appelait le Pr Z. pendant ce temps qui le pria de me convaincre de r�sister au moins le temps des deux premi�res cures de chimio. Finalement (sans doute parce que l�on savait que l�aplasie �tait proche tant j��tais �puis� par la salet� qui avait entrepris de me ronger) on m�installa dans une chambre seule. La chimio commen�a d�s le soir m�me une fois les bilans faits : jamais on ne m�avait pr�lev� autant de tubes de sang (entre 30 et 40 !). Non, tout bien r�fl�chi, la cure de chimio ne commen�a pas le soir m�me mais le surlendemain, car il fallut d�abord r�hydrater mes reins, je manquais de peu d�en perdre un et de commencer ma chimio sous dialyse.

Quand je dis que jamais je n�avais connu pareil enfer, je dis vrai. Mon corps fut pr�cipit� dans une lutte sans merci. Dans les jours qui suivirent je fondais de quatre-vingt � soixante-douze kilos. Pendant la premi�re aplasie (cette phase p�rilleuse pendant laquelle le patient ayant subi une chimio se retrouve sans d�fenses immunitaires), ma gorge me fit un mal de chien, comme si un sabre y �tait coinc� :
- C�est la mucyte, me disait-on, faites bien vos bains de bouche.
Et les bains de bouche n�y faisaient pas grand-chose. Je me sentis d�sesp�r� quand je finis par ne plus pouvoir rien avaler et que l�on m�alimentait par perfusion. M�me l�eau ne passait plus ! Faire repartir la machine (d�glutition, fonctionnement du tube digestif) ne fut pas ais�. Un merveilleux infirmier me donna ma premi�re joie, une nuit, en me portant un yaourt nature glac� que l�avalais, sans sucre, � petites bouch�es. Ce fut un instant de gr�ce.

***

mitchangel — 2008-02-18T13:50:37+01:00

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La Vie d'apr�s (suite)

mitchangel — 2008-02-18T01:02:09+01:00

Dans la nuit du 4 au 5 octobre, en arrivant au Moulin, je courrais observer ma bouche. A l�int�rieur, des boutons avaient pouss� pendant le trajet entre Bordeaux et les Landes, ils �taient violac�s. En proie � une crise de panique effroyable, je me d�shabillais en toute h�te pour d�couvrir que mes membres �taient recouverts de petites t�tes d��pingle elles aussi violettes. Apr�s avoir consult� un m�decin du SAMU, je me d�cidais � appeler le mien qui me dit de venir consulter aussit�t. Son verdict fut que ces t�ches �taient d�origine h�morragique, il m�envoya donc aux urgences de Dax pour y pratiquer une num�ration et sur tout un contr�le des plaquettes.
Ainsi je pouvais faire une croix sur notre rendez-vous du lendemain ; je passerai la nuit aux urgences o� ils me garderaient en observation.
Je croyais � une intoxication m�dicamenteuse due � un antibiotique.
Mon m�decin me proposa d�appeler une ambulance, je d�clinais. C�est encore dans l�air climatis� de ma voiture, calmement, que j�irais aux urgences. L�, apr�s quelques pr�l�vements, il se r�v�la aussit�t que mon taux de plaquettes dans le sang, �tait dangereusement bas ; on me pr�vint que je resterai plusieurs jours en observation. A partir de l� tout s�encha�na assez vite, le jour m�me vers 16h00, j��tais � peine install� dans ma chambre que le m�decin virologue m�annon�ait : - Je n�ai pas de bonnes nouvelles. Elle avait d�j� le diagnostic : un lymphome de Burkitt. Une saloperie foudroyante venue sans pr�venir, dont ne sait o�, frappant en priorit� les s�ropos et les petits gar�ons africains. Un truc hyper violent � traiter dans l�urgence et avec des armes massives : la chimio. Tu vins me voir un maximum � Dax. D�s les urgences o� tu vins le matin. Ce fut l� le th��tre improvis� o� je te remis la lettre que je t�avais �crite quelques jours pus t�t. Une lettre dans laquelle, je te confessais mon statut s�rologique : s�ropo. L�, je finissais la lettre en te disant que j��tais pr�t � tout quitter pour toi� Je te demandais :
- Je n�arrivais pas � te le dire, j�ai choisi de te le l��crire, je suis d�sol�.
Tu encha�nas :
- Et alors ? Qu�est-ce que cela change ? De toute fa�on, je l�avais devin�.
Ta franchise �tait belle, ta sinc�rit� �tincelante dans cette petite chambre grise � la porte vitr�e des urgences o� nous �treignions ce matin l� furtivement.
Ironie du sort, cette lettre je pensais te la remettre ce m�me matin lors de notre rendez-vous secret, avant que nous ne fassions l�amour. Seuls nous ne nous �tions retrouv�s seulement deux fois. Une heure trop courte, un matin, apr�s les petits-d�jeuners de la maison d�h�te. L�, je me donnais � toi, enti�rement, sans retenue. Tu n�arr�tais pas de dire :
-Quelle douceur ! Laisse-moi abuser de toi. Je peux, encore ? Ce n�est pas trop, je peux encore abuser de toi ?
J�aurais voulu que cela ne s�arr�te jamais.
(� suivre)

La Vie d'apr�s - roman autobiographique par M. Y. (tous droits r�serv�s)

mitchangel — 2008-02-16T22:10:07+01:00